Querido/a hijo/a, empiezo este diario diciéndote que aún no existes, ni tan siquiera apareces en un triste positivo de un test, tan solo estás en mis deseos y sueños de cada día, pero eres lo que mas deseo en esta vida y pienso en ti a cada minuto.
Comencé deseándote tener desde mi mas temprana adolescencia. Recuerdo que siempre les decía a mis amigas <<Yo seré una mamá joven, si, eso quiero>> pero fui creciendo y, lo admito, mucho decía pero luego no hacía por buscarte aún. De todas formas no encontraba el amor ni mucho menos al que fuera tu futuro padre. Tampoco es que yo fuera, lo que se dice, ligona, ... me costaba encontrar pareja de por si.
Pero llegó el chico de mi vida, el que supe, sin duda, que sería tu papá, y entonces comenzó una preciosa relación, pero al principio nos dio miedo recibirte así que pusimos medios para que no nos dieras una sorpresa que ahora deseo mas que nunca y me arrepiento de no haberlo hecho antes, en ese entonces.
Un buen día, hace un año, nos llevamos un susto pues tuvimos "un accidente" y parecia que ibas a llegar. En el momento estábamos en una situacion muy dura económicamente hablando y no era el momento para poder darte una vida y que fuera cómoda, pero asumimos el riesgo y aunque me arrepiento decirlo, pedí que fuera una falsa alarma y así fue.
Recuerdo que fui a planificación familiar y alli me dijeron que si queria podia tomarme la pildora del dia despues porque aun estaba dentro de las horas que se estiman, pero me dio miedo por si me perjudicaba, ya que tengo entendido que puede alterar las hormonas, y preferí no hacerlo.
Entonces fue ahí cuando me di cuenta de que ya quería tenerte. Pero no le dije nada a tu futuro padre porque creía que él aun no estaba listo, y era mas o menos asi.
Tu aun no papá y yo, tu aun no mamá, nos asentamos económicamente y ya vivíamos juntos. Pero aún no nos planteamos traerte al mundo, aunque yo confieso que ya si, asi que seguíamos teniendo cuidado por que no estábamos de acuerdo. Hasta el verano pasado, cuando pensábamos que volvías por sorpresa.
Ocurrió porque yo dejé de tomar medidas para descansar y estaba de análisis porque mi medico sospechaba que mis desajustes fueran por ovarios poliquísticos, ya que mi menstruación duraba mas de la cuenta, así que nos confiamos hasta que un buen día, derepente, se me ausenta e hice cuentas y pudo coincidir con una ovulación.
Me hice un test, pero esta vez, tras mucho hablarlo, deseábamos que diera positivo. Pero salió el ya no deseado negativo pero la segunda línea marcaba un poco, no era muy visible pero ya había oído que si marca aunque sea un pelín puede ser positivo y decidimos esperar a los 14 días de la falta por recomendación de mi médico y repetirlo en el hospital, que dicen que es mas preciso.
Recuerdo ese día, yo fui sola porque tu aun no padre estaba trabajando y no pudo acompañarme y recuerdo las ganas que tenia por saber de tu presencia. Me sentía con tantos síntomas... además, ya hice los cálculos y debía de estar de unas cinco semanas.
Qué ilusionados estábamos, ya le conté la supuesta noticia a tus futuras abuelas y todos esperábamos a ver qué pasaba. Recuerdo que busqué información por internet y me enteré que a las 5 semanas ya teneis corazoncito y todo
Llegó el momento y la enfermera me vio ese brillo en los ojos y me preguntó <<estas deseando el positivo, verdad?>> y yo le respondí con un si bastante segura de ello... pero no fue asi
... a la semana sangré y bastante y sospeché de un microaborto... yo estaba segura de que empezaste a existir, podía notarte aunque fueras minúsculo, y ese test anterior marcó el positivo aunque fuera muy tenue... o quizás fuiste psicológico...
Desde entonces te buscamos todos los meses, son ya 4 intentos y parecen hacerse eternos, pero admito que por culpa de este desajuste el cual aún no he podido remediar por la espera de largos análisis y resultados que parecen nunca llegar y la eco hasta detectarme los ovarios poliquisticos, pues no hemos sabido con exactitud cuando era el mejor momento para concebirte. Además de que con tantos intentos fallidos y no bien hechos por no saber la fecha exacta de fertilidad parece que no vamos a poder conocerte de momento...
Querido/a Hijo/a, aquí empiezo mi diario dirigiéndome a ti, con todo el cariño del mundo. Te quiere tu aún no mamá pero que te espera con ansia
Diario de mis deseos... por ser mamá
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