Mi dulce estrellita

Iniciado por victoria81

7 de septiembre de 2016 (justamente hace un año)….

Me levanto toda contenta, me he cogido fiesta en el trabajo, hoy es un GRAN DIA!!! Voy a ver por primera vez al pequeñin que está creciendo dentro de mi, es la ecografía de las 12 semanas, he aguantado todo ese tiempo sin ir al ginecólogo porque con mi primer embarazo acabé harta de tanta visita y como sé que todo va a ir bien pues prefiero no agobiarme y disfrutar el momento.

Me despido de mi hijo que se va al cole con la chica o le llevo yo al colegio (sinceramente no lo recuerdo, creo que es lo segundo, pero lo tengo borroso, pido disculpas...)

El primer recuerdo que se me viene a la cabeza, después de levantarme con ilusión y ansias por ir a la ecografía que la tenía sobre las 12, es que fui a desayunar a un sitio donde me habían hablado muy bien de sus tortillas, lo tenía siempre en mente y decidí que ese día era lo suficientemente especial como para ir, la tortilla de patata con jamón y queso estaba cojonuda, el colacao en cambio no pude con el, desde la semana 8 estaba con muchas nauseas, horrible (eso es bueno, señal de que está todo bien, me decía la excasa gente que lo sabía). Desde ese embarazo no he podido con la leche (a el le debo haberme pasado definitivamente a la leche de avena).

En el coche todo eran nervios y alegría, pensaba en como dar la noticia al mundo entero en cuanto saliera de la consulta con la ecografía de mi bebé en mi poder. QUE GANAS, POR FIN IBA A DAR A CONOCER AL MUNDO LA EXISTENCIA DE MI BEBÉ!!!!

Cuando llegué a la sala de espera, me vinieron a la mente muchos recuerdos de mi primer embarazo (en el 2013) todo seguía exactamente igual, definitivamente estaba pasando, iba a tener en abril a mi bebé, mi niño tendría su hermanito/a y yo a mi segundo bebé. No se podía ser más feliz.


Señorita X dijo la enfermera y yo salté, soy yo, vamos vamos que ya nos toca!!!

“Qué tal va todo?” “Bien con nauseas y con ganas de que terminen ya pero muy bien lo demás” “bla, bla, bla, bla…” “Bueno vamos adentro a verlo”.

Me preparo, me tumbo en la camilla, introduce el aparato y lo primero que hace es girarme la pantalla y me dice “este es el feto, voy a quitarte un momento la pantalla para ver todo y luego ya te lo enseño mejor y te explico” “Vale”, miradas y sonrisas complices con mi marido que el si veía la pantalla, la espera sin ver nada, sintiendo como mueve el aparato dentro de ti y teclea en su ecógrafo y su cara de concentración, la verdad que siempre se me ha hecho eterno (es lo malo de la SS), de repente se empezó a escuchar su corazón, más sonrisas “a ver cuando termina y me enseña de nuevo a mi pequeñin” (No sé porque tengo la costumbre de referirme a mis bebés siempre como másculinos, quizás porque siempre pienso que van a ser niños).

Se rompió el silencio, “Bueno, tengo un par de noticias que no son muy buenas, la primera de todas es que tiene la translucencia nucal de X (no recuerdo el número) y lo normal es que fuera de Y; Aparte si os fijais bien está rodeado de un líquido lo que se conoce como feto hidrópico, tendréis que haceros una amniocentesis y esperar una valoración final” “mierda” pensé, tengo que hacerme la amniocentesis con el miedo que me da…

“Lo siento mucho” dijo la ginecologa, mientras me vestía y la ginecologa me esperaba en su despachito, empecé a entender un poco todo y me puse a llorar “no llores, tranquila, que no pasa nada” Me decía mi marido “Lo vamos a perder” le dije yo. “No, no, ya verás como no”.

Me tranquilicé un poco y fui donde la ginecologa, que me hizo los papales para derivarme a otro hospital y mientras me decía que me daba cita para la ecografía del segundo trimestre por si acaso, luego volvió a explicarme el procedimiento, la ecografía se haría sobre la semana 16 de embarazo si es que todavía seguía viviendo y que ahí se sabría exactamente si era viable o no, pero que lo normal es que no sobrevivieran, que lo sentía mucho.

Al oir estas palabras, primero intenté ser pasota para que todo terminará ya y poder salir de ahí lo antes posible, luego solo era capaz de pensar “ya se terminó mi sueño de tener otro bebé, no voy a tener a mi bebé” y ya lo siguiente fue ponerme a llorar como una niña delante de todos (Yo que procuro no hacerlo porque soy para eso bastante timida).

“lo siento mucho, llora, desahogate” Decía la ginecologa y para tratar de animarme las odiadas palabras “Eres joven, no te desanimes, tendrás otro” “pero no será este” pensaba yo mientras lloraba y me secaba las lagrimas al mismo tiempo.

En el coche lloré más “ahora tendría que estar enviando fotos de mi ecografía a todo el mundo y en cambio lo voy a perder, encima tengo que estar un mes más embarazada sabiendo que estoy condenada a perderlo” le decía a mi marido como buenamente podía. “No te preocupes antes de tiempo, aún no es seguro, animate, tienes a tu hijo vivo, piensa en el”.

Llegamos a casa 5 minutos antes que mi hijo de la escuela “Cómo voy a ir a trabajar yo mañana si no puedo? Me voy a coger la baja” “Me parece bien, tu cuidate y que les den” (no recuerdo exactamente sus palabras pero eran más o menos así) Cuando vino mi hijo de la escuela yo estaba encerrada en mi cuarto llorando, 5 minutos pude estar así, ya vino mi marido con mi hijo a jugar conmigo en la cama, no podía disimular que todo estaba bien, sé que la intención de mi marido era que no llorase y a su forma de animarme, pero lo que necesitaba era echar toda la mierda y llorar y no ponerme a jugar y a hacer como si nada con mi hijo. Fue muy duro estar más o menos entera durante esa hora y pico que estuvo despierto antes de meterse en la siesta.

Aproveché en ese rato y busqué en Internet un ginecólogo privado para pedir una segunda opinión. Me aferraba a la esperanza de que me djiera que todo estaba bien, que habría debido tratarse de un error. Aún así en el fondo de mi sabía que no era así.

Me tumbé en la cama, acaricié mi vientre y le hablé a mi pequeña, que por favor se quedase conmigo que lo sentía mucho, que la quería mucho.

Ya no recuerdo mucho más de ese día, por la tarde salí al parque con mi hijo pero no recuerdo ni a cual ni nada más.

Al día siguiente fui al médico de cabecera a pedir la baja y llamé a la empresa llorando para decirselo, no me importaba nada en absoluto, la vida era una auténtica mierda. Ahí comenzó el mes más jodido que haya pasado en la vida, hasta que el 26 de octubre te parí muerta mi princesa.


27 de septiembre de 2017,

Mi pequeña estrella hoy estoy en el trabajo, no es un día especial, es un día cualquiera, a la mañana en el trabajo y a la tarde al parque con tu hermano como acostumbro a hacer.

Estoy a la espera de que me venga la regla para empezar (espero) con el ciclo definitivo, aunque eso me lo digo todos los meses.

Te recuerdo con cariño y con mucha pena, ahora tendrías que tener 5 mesitos, pero bueno quiero pensar que cuando tenga a mi arco iris lo veré recompensado.

Dile a arco iris 2 que no tarde en venir y que sea el definitivo vale???

Vuestra madre que os quiere…